壹
看过一个段子，老师问孩子：什么叫父爱如山？
孩子说：父亲永远就像一座山坐在那里一动不动。
人生假如有80年，25岁结婚，这意味着我们往后的55年都是两个人相持着过。
一个人的路很难走，才会需要有人陪伴着度过生活里的每一个难关。
最近不少读者跟小净吐槽，明明有老公，过的却像“丧偶”，一个人带孩子，一个做家务，一个人上下班，一个人当爹又当妈，做了儿子还要做女儿。
说实话，看到读者的留言，很心疼。
贰
年4月30日，辽宁铁岭一位38岁的妈妈独自在家带孩子，
突发心梗而死亡三天后才被发现，儿子跟她的尸体一起待了三天。
三天前还在跟朋友聊天，三天后因为深夜灯没关被亲戚发现。
她的丈夫，竟是最后一个被通知的。
我们能想到，独自在家的女人，除了家务那些事，就一个孩子，连哭带闹足以让你心力交瘁。
孩子好不容易睡着了，你要赶着去洗刚吃完的碗筷，和一天换好几次的脏衣物；
好不容易洗完了想要休息会，他又醒了，哭闹之下你便没了办法，也只好去哄他；
连休息的时间可能都要用力挤才有一点，毕竟还要时刻看着他远离危险。
那孩子爸呢？
孩子爸虽然在外地工作，但是是工作就会有下班时间，可妈妈们没有下班时间的。
假如这个爸爸真的爱妻子爱家庭，会是最后一个才知道妻子死讯的人吗？
是怎么样的累，会让一个妈妈累到心梗而死？
又是怎样的不在意，会让一个丈夫三天都不给独自在家照顾孩子并且带病的妻子一个电话？
她是你的老婆，你孩子的妈，是要与你携手同风雨共苦难的女人，怎么连她走了，你都是被通知的呢？
不关心，不参与，让多少夫妻都变成了最熟悉的陌生人。
叁
6月27号，长沙一位31岁的二胎妈妈，从26楼纵身跳下，当初身亡。
7月4日，又一位38岁的妈妈抱着7个月大的女婴，从24楼一跃而下，当场身亡。
产后抑郁症又是一个什么魔鬼？怎么会让这么多妈妈们走向绝路，还觉得是解脱？
曾经有个抑郁症妈妈说：所有人不理解我，包括丈夫，他们所有的注意力都在孩子的身上。
我们不知道这几个妈妈在生前是怎么被对待的，但大概都有相同的丈夫。
是在抑郁的时候被丈夫嫌弃：不就是个抑郁症吗？矫情什么？别人生完孩子就可以下地干活、就你事多？
还是在同丈夫出门的时候被丈夫嘲笑：你看看你现在都成了黄脸婆？也不知道收拾自己，衣服发型乱七八糟，真丢人！
还是在深夜拖着疲惫的身体照顾哭闹的宝宝，被睡眼惺忪带着气的丈夫训斥：都几点了，连个孩子都照顾不好，还要吵醒我，明天我不上班的吗？
我们只知道她们在离开那一刻，是对这个世界和现在的生活完全绝望的。
同样，孩子爸呢？
他可能回家后就不会再做任何事，无视你被孩子惹得手忙脚乱，无视你劳累得腰酸背痛，无视深夜你还不能休息的背影，总之，你怎样辛苦，都是你应该的。
婚前的无微不至到婚后的再怎么难过都无人问津，这种落差，在特殊时期会更加放大。
“正是我见过你对我好的样子，才知道现在的你对我多么不好。”
什么是丧偶式婚姻？我想这便是吧。
没有出轨，没有暴力，没有吸毒，似乎也没有明显的过错，但好像两个人就走平行了。
男人觉得把钱给到女人就行了，家务、带孩子都是女人该做的。
所以男人通常都是，回到家坐在沙发上，打开电视、掏出手机，大喊一声：“老婆，饭熟了没有？”
玩累了就逗逗小孩，然后洗个澡躺床上继续玩。
“我结婚是为了有个男人能遮风挡雨，但谁能想到结婚后的风风雨雨都是他带来的？”
肆
那么如何避免这种“丧偶式婚姻”呢，我们找到以下几点：
1.建立规则，一定要趁早
为什么两个人都在上班，回到家中男人还要觉得家务都是女人应该做的，自己只用躺着享受，这种扭曲的不公平是谁建立在他们价值观里的？
如果原生家庭中爸爸就是这样对待妈妈的，认为女人理所应当给家里付出更多，未来他的后代也会同样要求自己的妻子。
所以，早早发现男人这种心态，先建立好两人之间的平等规则。
我有个朋友，她的丈夫事业有成并且顾家，日子一直过得很甜蜜。
我们问她的御夫之术时，她回答：哪有什么御夫之术，其实都是我们结婚之时便建立了平等条约。
家中事物五五分，我做饭他就洗碗，我洗衣服他就拖地，我喂孩子他就给孩子洗衣物，我不舒服他照顾我、他不舒服我也会照顾他。
我们会分担家务，但不存在谁帮谁做，因为都是生活在家里的一员，这都是家的一部分。
之所以说要趁早建立，是因为男人在婚姻里有一个宝贵阶段，是他们放低姿态、故意讨好女人，在这个时候妻子就应该把婚姻的理想模式拿出来。
女人们千万不要再一开始就积极扮演贤妻良母的角色，等你把男人惯出来以后，他们就只有更懒没有最懒。
建立规则不是单指洗衣刷碗这些家务，更重要的是生活观念上的原则统一。
怎么看待家庭、看待婚姻、看待夫妻二人关系，都是在两个人的婚姻里慢慢形成的。
2.女人，不要太勤快
在很多婚姻里，刚结婚处在热恋中的女人喜欢主动为男人做事，积极的打理好家里的一切。
这种情况下无疑是在给男人一种假象，一种他觉得你要做一生，而他只需要享受一生的假象。
不得不说，这样久而久之，部分的丧偶式婚姻就是这样惯出来的。
我姐从小就是一个勤快的女人，结婚后更是将勤快发扬光大了，甚至每次还会觉得我依赖性太强，做饭这种一个人就可以的事情为什么要两个人来做？
她觉得自己一个人什么都可以做，买菜、做饭、带孩子、做家务统统不在话下，姐夫每天就只笑眯眯的过悠闲日子。
其实姐姐偶尔也会嫌弃姐夫懒，在她很累的时候、或者生病的时候也没有同她分担点什么，姐姐就是没有意识到，一直以来是她自己来惯姐夫了。
人的行为一旦形成惯性，就会下意识的沿着惯性前行。
所以从开始就应该培养一种，家庭事务共同分担的概念，男人和女人是“合作”关系，不是附庸关系。
凡事过犹不及，太勤快是女人的原罪。
年逾六十的陈道明非常顾家，曾经鼓励妻子不要做家庭主妇，大胆奋斗事业。
值得一提的是，陈道明的妻子会把除做饭以外的家务分给陈道明做，恰好他也非常乐意。
他们夫妻二人之间相处之道也决定了陈道明和杜宪40年的深情。
婚姻这件事需要两个人完成，相互扶持，相互帮助，才能走得更好更远。
如果钱我挣了，家务我做了，孩子我管了，那我一个人就可以过，为什么还要多伺候一个男人呢？
想想身边的人，不太勤快的女人总能找到勤快的男人，而太勤快的女人往往有个懒惰的男人。
以后，你还要过分勤快吗？
3.对男人要求不要太高
有些男人会主动帮助妻子做一些家务，但是都以被高要求打击最后放弃而收场了。
我爸爸就会主动做些家务，但是最后都会被批评，时间一长，我爸就不乐意做了。
主动洗碗后被我妈教训了，因为忘记把碗放进消毒柜；
主动拖地后被我妈教训了，因为床底下没有拖干净；
主动做菜的时候也被教训了，因为不是按照我妈的菜谱做的；
就连我很小的时候爸爸想要带我出去玩，都被妈妈拒绝了，害怕爸爸照顾不好我、弄丢我了。
爸爸说：总是嫌我什么都干不好，我做的事情她还会再做一遍，反正都不满意，那我还做什么啊？
做家务带孩子需要付出大量耐心和细心，男人在这方面会比较弱，所以我们女人要体谅这一点，不要把要求定得太高，打击他们的积极性。
他们能主动分担的时候，你尽管放心大胆的去让他们来，等熟练过后可以再加一点难度。
没有人喜欢做什么就被否定什么，积极性没有了就不会想做事了。
伍
前段时间有个话题，问：老公每月给你11万，但是不回家，你愿意吗？
本以为这会引发关于金钱和爱的讨论，结果底下一边倒的高呼愿意。
土豆：有钱有孩子没老公，这应该是很多已婚女人的梦想吧！泡芙妈妈：天啊！11万一个月，带个孩子而已！至于老公这个定西嘛，让我见都不见，烦都烦死了！中中中号：当然愿意！现在老公一分钱不给，我自己工作赚钱，回家还要做饭洗衣，陪吃陪喝陪睡觉，生孩子，管孩子，照顾公婆......我特么肯定是下凡来渡劫的神仙！天啊！神啊！阿弥陀佛！
......
看着大量热火兴奋的讨论，背后却都透着各自不同的心酸。
一个男人，妻子不需要你，孩子不需要你，家庭不需要你，这应该是你最大的失败了。
有些婚姻，真的不如丧偶。
今/日/话/题
老公说过最寒心的一句话是？
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